Почему преуспевающей на работе женщине трудно быть лучшей мамой на свете?

Я думаю, каждая молодая мама, находясь в декрете, задается вопросами самореализации в социуме, ведь большинство из нас внутренне не готово работать только мамой. Сама мысль: «Быть просто мамой — и все?» — для женщины часто становится причиной глубоких раздумий, ведущих порой к душевным расстройствам. Но почему? Ведь, казалось бы, так ждали того, чтобы стать мамой… Ведь так этого желали… И казалось, что тогда станем самыми счастливыми и будет море по колено… Мы наконец станем работать не «на дядю» и не для денег, а для будущего, для своих детей, для своего рода, и так далее.

Причин тому может быть масса, и зачастую они лежат глубже, чем может показаться. Давайте попробуем в некоторых из них разобраться.

У трех последних поколений мам где-то на глубинном уровне есть некая прочная запись, сделанная, наверное, родом и социумом, что главное — выучиться и стать специалистом, устроиться на работу, построить карьеру, обеспечить сначала по возможности саму себя (в лучшем случае — до замужества), а потом уже и муж будет, и дети. Быстренько родить и, конечно, сразу вернуться в строй. Работать! Деньги зарабатывать! Продолжать карьеру, чтобы, не дай Бог, не отстать (вот только непонятно, от кого)…

Но дело в том, что вся эта программа — мужская! То, чему нас учили наши мамы, наши бабушки, даже наши папы, которые во многих семьях были бесплатным приложением к маме и делали все, как она решит, — все это прививало очень неприятную картину женского будущего. Какой была советская среднестатистическая мама? Все заработанные деньги отдавались ей, все стратегические решения принимались тоже ею, вопросами здоровья, развития, отдыха, учебы в семье тоже занималась она. А в ее семье до этого была такая же бабушка, а еще раньше — скорее всего, такая же прабабушка… Впрочем, тут и учить никакую девочку ничему не надо было, она все впитывала с молоком матери по свойству женской силы — все в себя вбирать, раз уж мир так устроен, что женщина много чего всем должна, ей должно быть трудно, она должна быть везде, все успевать, по возможности много зарабатывать и еще, если получится, быть красивой и радостной. А еще надо быть творческим человеком: уметь разнообразно и полезно готовить, шить, огород вскапывать, ухаживать за ним, урожай собирать, банки эти несчастные закатывать. А Интернета-то не было — еще поди найди, как все это делается, и сделай на высшем уровне. Потому что если не получится, то «что люди подумают и скажут»? Мне вот всегда было интересно: почему этот вопрос так силен во многих головах?

А если подумать по-человечески, нормально ли это для одной среднестатистической женщины? Ценой чего она должна все это уметь и делать? Ответ получается очень простой и грустный: ценой себя. И маленькая девочка рядом понимает, что мама — это вечный двигатель, тотально занятой человек, дети растут в детском саду или с бабушкой (мне немного «фортануло», я росла с бабушкой в школе, она работала учителем, и я проводила детство за ее учительским столом, что тоже, наверное, накрепко вошло в мое мировоззрение), а мама… Да, это та, от кого веет любовью, надежностью, теплом, защитой, уверенностью в завтрашнем дне (хотя этим должно веять от папы) и много чем еще, но она вечно занята. И игры остаются на бабушке и на папе, например… А в худшем (мое личное мнение) варианте — на чужой тете из детского садика, у которой таких же еще человек 20 в группе и которой довольно-таки часто «по барабану» твое светлое будущее. Сама я ненавидела детские сады и никогда в них не ходила.

Сейчас становится понятнее, почему советской среднестатистической маме приходилось так зашиваться (хотя для нее это было нормой), сейчас понятно, почему папы в большинстве своем были такими. И сейчас сказать им, что так быть не должно и все это было неправильно, — преступление! С ума сойдут. Что из этого вытекает? А вытекает самое грустное: ни один человек не может отдавать и не восполняться. Эти женщины (поколения наших мам, бабушек, особенно прошедших войну) отдавали много-много лет, не восполняясь. Так не бывает по закону физики. Чтобы что-то отдать, надо это откуда-то взять, а потом восполнить. Предположим, бралось как бы авансом, то есть вкладывалось с расчетом на то, что потом вернется. Ресурс брался из любви, молодости, задора, соревновательного момента, да мало ли еще откуда… Но авансом нельзя любить (отдавать, вкладывать, заботиться, исцелять) никого, тем более ребенка. И сейчас я часто наблюдаю непростые отношения между поколением моего возраста и нашими родителями. Именно сейчас, когда тело их устало, душа хочет радости и тепла, они хотят получить это все обратно. В виде любви, заботы, опеки, постоянного общения с внуками (так как дети — это такие энергетические батарейки, которые тоже отдают свою любовь и энергию, но должны ли они ее бабушкам и дедушкам — вопрос). И если они всего этого не получают, то начинаются претензии. А претензии-то к себе надо было предъявлять — и ранее. И восполняться на самом деле надо было тогда, сразу, при помощи чего-то другого: танцев, музыки, творчества, растениеводства (не бешеного дачничества) — кому что нравится и кто в чем видит источник радости просто для себя самой, а не для кого-то еще. На данный момент, например, мне жизненно необходимо бывать в одиночестве, упорядочивать что-то у себя в голове, писать, читать, смотреть, вязать, шить, копаться в своих цветах, и когда я нахожу для этого возможность, когда я подзаряжаю батарейку, потом нет никаких проблем ни с детьми, ни с собой, ни с кем-либо еще. Потому что я в свое состояние что-то приятное вложила.

А что же произошло с поколением современных мам? Мы видим разные тенденции: кто-то продолжает по инерции, неосознанно повторять опыт предыдущих, послевоенных поколений, и их особо не волнует то, о чем я пишу, это норма в данном случае. И хорошо, потому что есть такое понятие, как «рабочие лошадки», они тоже нужны, просто необходимы социуму, государству, каким-то еще структурам, о которых не буду здесь писать. Кто-то пытается совместить в себе образ модной современной мамы и успеть все: и для мужа быть все той же желанной и любимой, и по дому идеальной хозяйкой, и детей нарожать, и зарабатывать, и — да! — еще блог, конечно же, свой вести, ну хотя бы страницу в Instagram для своих, чтобы хоть кто-то читал и оценивал, какая она классная и как она все успевает, потому что только там не видно, что стоит за этими фотографиями и постами, только там она такая, какой хотела бы быть. Это образ той ее идеальной — с кучей «фоловеров» и «лайков». Таким нужна эта оценка. Потому что это тоже некое восполнение ресурса. Кто-то типа меня все время думает, где допущена «системная» ошибка, ведь не должно быть так трудно, потому что сбылась же моя заветная мечта! И где эта грань между идеальным и реальным, чтобы можно было на ней балансировать в гармонии с собой и миром и быть собой довольной? И за этими думами и проработками идет время, дети растут…