Почему у одних суровая школа жизни, у других всё по маслу?

А расскажу-ка я про себя!

Хотя уже не раз слегка рассказывал. Соседи и прочие знакомые считали меня счастливым мальчиком, родившимся в семье богатого по советским понятиям начальничка. Но и избалованным папеньким сыночком. Доказывать обратное мне приходилось все детство и юность кровью на харе, да избитыми в кровь кулаками. В те времена пацаны были не менее жестокими, ежели сейчас.

Через кровь на харе и кулаками я в конце концов доказал что-то пацанам.

Зауважали.

А папаня мой был крупным начальником. Казалось бы, что всё есть для моего счастливого детства. Великолепная квартира. Трехкомнатная сталинка для начальства с высоченными потолками. Жратвы полно. Машина лучшая тех времен - "Победа". Великолепная бабкина изба с очень богатым, красивым и вкусным садом-огородом. Живи, да наслаждайся.

Вот только от чего-то я все время болел, чуть не подыхал. И почему-то всегда голодным был. Все так и говорили: "Да ты просто избалованный слабак, вот и дохнешь все время".

Но я просто никогда не жаловался. Никому не рассказывал, как папаня меня называл "рахитиком", "тупицей", "уродом". И это еще приличные эпитеты. Лучшим способом его общения со мной были подзатыльники. Не менее часто и ремень. С детских времен я стал очень нервно дергаться, когда меня кто-то пытался гладить меня по голове. Всегда после папиных и маминых поглаживаний шел болезненный шлепок. Даже жене навсегда запретил гладить меня по голове.

Помню я, как мама говорила мне: "Лучше бы ты сдох! В соседней палате лежал такой хороший мальчик, но он помер. А ты остался жить..."

И помню я, как папаня сказал мне однажды по секрету: "Я начал с нуля, и ты так же будешь". Заранее как бы лишил меня любой помощи и наследства.

За что они так ко мне относились, мне никогда не понять. Не знаю, чем я так провинился. Лучше бы сразу утопили в ведре, как лишнего котенка. Ну да, вполне возможно, что ребенком я был совсем не сахар.

Но ведь и ныне все дети такие!

Кстати, к сестренкам они относились не многим лучше.

Так и остался я без наследства, без любой помощи от родителей. И пришлось мне шарахаться много лет по России без кола и двора, несколько раз начиная жизнь с нуля. Я справился. Наладил в конце концов все. Но часто мне является мысль в место, которую я называю головой: "А чего бы я мог достичь в этой жизни, не тратя попусту силы в этой суровой "школе жизни" многие лета на выживание, если бы у меня были нормальные родители?" И до сих пор не знаю я, от чего мои родители не понимали, что род набирает силу в поколениях. Если каждое поколение будет начинать с нуля, род неизбежно вымрет.

Такие вот дела бывают...

P.S. Ну да,понимаю, что от образа мышления чего-то зависит. Но вот сижу я в удобном, тепленьком и мяконьком креслице, мышляю, мышляю и ничего не предпринимаю. В итоге все образы к черту летят. Остается лишь пустота и безнадежность.

Так и приходилось мне частенько вставать с мяконького, теплого и ласкового креслишка (которого у меня никогда не было), да начинать драться за место под Солнцем. Очень уж пожить было еще хотца. Но всегда дрался не только за себя, но и за своих любимых. И мне есть чем грустно гордиться.

Я победил лишь тем, что выжил!